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彼氏が鬱病にかかり振られてしまいました

1 :花々:01/12/17 01:49 ID:0QM0EEpc
彼とは結婚の約束をしていました。
当時は本当に愛し合っていたと思います。
でも彼の鬱病が再発して次第に私を遠ざけるようになりました。
私は完治させる為に病院へ行くことを薦めました。
でも彼はそのことに激怒し、結局別れを告げられました。
それでも心配なのでたまにメールや電話をしました。
調子の良い時は本当に優しかった。
でも前回メールをした時は「今は人のことを考える余裕がないからほっといてくれ」と言われました。
そして着信拒否をされメアドも変えられました。
彼が私を拒絶するのは病気のせいですか?
それとも嫌われてるから?
私は彼自身が苦しんで欲しくないから病院へ行って治療して欲しいのです。
今は説得の手紙を出そうか悩んでます。
それは彼をより苦しめることですか?
彼が望むようにほっとくことが愛情ですか?

2 :( ´D`):01/12/17 01:49 ID:zY8yEh6r
( ´D`)⊂アーイ

3 :優しい名無しさん:01/12/17 01:53 ID:???
俺は鬱病を患ったとき妻に離婚を迫ったよ。
他の人探したほうがいいって。
相手に迷惑掛けたくなかったから。

4 :優しい名無しさん:01/12/17 01:53 ID:???
距離をおいた方がいいと思います。

5 :優しい名無しさん:01/12/17 01:54 ID:???
もう止めて

6 :優しい名無しさん:01/12/17 02:01 ID:???
そんな奴、忘れろ。
漏れが忘れさせてやるぜ…ハァハァ。

7 :優しい名無しさん:01/12/17 02:09 ID:???
1は立て逃げか?

8 :花々:01/12/17 02:13 ID:0QM0EEpc
>>3
離婚を迫ったのは何故ですか?
その時の心理状態を教えて欲しいです。

>>4 >>5
私が彼を苦しめてるということですね・・・

9 :優しい名無しさん:01/12/17 02:16 ID:rLoHAd8t
私も何もかもが億劫になって誰とも接したくなかった時期に
大事な友達を傷つけました。
彼女は私の様子を心配して定期的に電話してくれたのですが
その頃の私には苦痛だったので、電話番号を変えて縁を切ってしまいました。
数ヶ月して落ちついた今になって振りかえると本当にバカなことをしたと思います。
それでも私は彼女を傷つけてしまったので、
今更彼女に連絡する権利は自分にはないと思っています。

なので、彼の望む通りしばらく放っておいてあげる方がいいのではないかと私は思います。
「落ちついてから考え直してもし気が変わったらいつでも連絡下さい」
と言っておくといいのではないでしょうか。
あくまでも個人的な意見なので、聞き流して下さっても結構です。
的外れなこと言ってたらごめんなさい。

10 :花々:01/12/17 02:18 ID:0QM0EEpc
私は彼が鬱病だなんて信じたくないです・・・
でも性格や気持ちがあんなに簡単に変わるとは思えないし。
本で読みました、自然治癒はしないと。
彼が本当に限界を感じた時には病院へ行ってくれるのでしょうか?

11 :5:01/12/17 02:19 ID:???
>1 そうとるか・・・

12 : 名無しさん@お腹いっぱい:01/12/17 02:20 ID:???
死ねよ、今すぐ

13 :星くず ◆ck596hfM :01/12/17 02:21 ID:???
>>1さんは、とても優しい方だと思いました。(断じて皮肉じゃないよ)

もし、あなたの気持ちが耐えられるのなら、2〜3ヶ月に一度でも彼に
お手紙を書いてあげるのも、良いかも知れません。

「鬱で相手に迷惑がかかるから(好きだから敢えて)避けたい」
と思っておられるのかも知れないですし、もしそうだとしても
「それでも自分のことを気遣って、思ってくれている人がいる」
と思うだけでも、あなたが彼の心の支えになれるかも知れません。

14 : :01/12/17 02:21 ID:???
そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、鏡見たんです。鏡。
そしたらなんかめちゃくちゃ不細工な奴がっ映ってるんです。
で、よく見たら、いや、よく見なくても、それ俺なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、不細工にも程があるだろうが、ボケが。
超不細工だよ、超絶不細工。
なんか頭も薄くなってるし。デブ、ハゲ、オクメ、ニジュウアゴの4重苦か。死にて―よ。
子供が見たら泣き出すの。もう生きてらんない。
俺な、こりゃ人間の顔じゃねえぞ。猿だぞ。
顔ってのはな、もっと人間っぽくしてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴がいつ気分悪くなってもおかしくない、
吐くか殴られるか、そんな顔じゃねーか俺は。女子供は、すっとんで逃げる。
で、やっと落ちついたかと思ったら、俺、鏡にむかって、ファイト、とか言ってるんです。
そこでまた自己嫌悪ですよ。
あのな、キャンディキャンディか俺は。ボケが。
二目と見られぬ顔して何が、ファイト、だ。
俺は本当に人間なのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
俺、進化の歴史から取り残されてるんちゃうんかと。
クロマニョン人の俺から言わせてもらえば今、俺の間での最新流行はやっぱり、
整形、これだね。
整形失敗ギョクサイ。これが俺の生きる道。
整形っては金がかかる。そん代わり成功率が少なめ。これ。
で、それに韓国エステ(ぼたくり)。これ最強。
しかしこれをやっちまうと人間でないことを完全に認めてしまう、諸刃の剣。
真人間にはお薦めできない。
まあお前ら真人間は、俺のぶんまで幸せになってくださいってこった。

15 :優しい名無しさん:01/12/17 02:22 ID:???

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16 :優しい名無しさん:01/12/17 02:22 ID:???
>>10
鬱病は自然治癒するよ。

17 :優しい名無しさん:01/12/17 02:23 ID:???
    γ´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
    ( 大掃除・・・・。
     ゝ________ノ
      ∩  〇
    /⌒ヽ o
    |    |      ll´|
    / -  (ヽ/ ⌒ ヽ || .|
   (     |   ̄)└' |
    / ̄| | ̄ ̄ `´ ̄ ̄ ̄ヽ
   /__| |________ヽ ,-^ ' -,   _, -- 、,,
   /   ∪          ヽ    >`^ '    ';., ; '' '
  /___________ヽ
  /                 ヽ
 /____________ヽ
    |               |
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |

18 :優しい名無しさん:01/12/17 02:23 ID:???
もし彼の気が変わってまた付き合ったり結婚したりしたとしても、
こういうことを繰り返すことになると思う。
それに耐えられる自信あるの?

19 :優しい名無しさん:01/12/17 02:23 ID:j1ZA5PH5
うつ病患者との関わり方を間違えたみたいだね

20 :優しい名無しさん:01/12/17 02:24 ID:???
孤独を解消するには、自分から何処かへ飛びこまないといけない
さもなければ誰も助けてくれない
そんなことはわかっているのに、なかなか人の輪に飛び込めない・・・
だから線路に飛びこもうと思う。

21 :花々:01/12/17 02:24 ID:0QM0EEpc
>>9
辛い思い出だったでしょうに書いてくれてありがとうございます。
なんか救われました。
実は私自身思い悩むあまりに拒食症にかかったり、今はすべて悲観的にしかみれなかったので・・・

22 :優しい名無しさん:01/12/17 02:24 ID:???
このアホがウザいんだよ。いいかげん。え!
場所をわきまえてしゃべんらんかい。ここをどこだと思ってんねん?
じんせいそうだん板ダヨ。ジンセイソウダン板!
あほな雑談かまして板よごすなや。ボケェが。
一度逝ったたれや、ワレ。
二度とくんな、なんでも相談と人生相談の違いも分からないおつむの弱い脳無しのゴミが。

23 :優しい名無しさん:01/12/17 02:25 ID:???
謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですが ムカついたので友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^; ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも 5の指に入るくらい
凄腕のハッカーです 。 この前彼の家に遊びに行ったらものの5分で他人の個人情報を抜き取っていました。 彼にとってそれくらお赤子の指をひねるく
らいの行いなんですよね(爆) これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^; まあせいぜい後悔してくださいね。 それからもう二度と荒らしはしな
いこと(その友達は荒らしが大嫌いらしいです。 荒らしを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;) それでは、う〜ん二日後くらいかな?また例の所に来
てくださいね。 あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑) あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたは荒らし(犯罪)なんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし 友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。 と、いうことでbye♪(^0^)/~~

24 :優しい名無しさん:01/12/17 02:26 ID:???
おっとっと、1さんのカレは私の元カレかと
思うくらいダブったよ。
勝手な想像だけど、1さんの”説得”ってやつが
かなり重荷なんだろな。じゃなきゃ着信拒否まで
するかな?かりに”構って欲しい裏返し”と
考えても、そこまでされたカレとまたやり直せる?

ちなみに私はしばらくそっとしておいてあげた。
たまーに”ムリしないでね”とかメールはしたけど。
会えないし、辛かったよー。で結局自然消滅。
”何かしても、しなくても、うまくいく時は
いくし、いかない時はダメ。”そう思ったさ。
でも今頃は鬱もよくなって新カノでもつくって
うまくやってそうな気して、それが鬱だが。

25 :優しい名無しさん:01/12/17 02:26 ID:???
このクソ!!!!!!!!!!!!!!!!
やりやがったな!!!!!!!!!!!!!!!
/823u-
\p[]89^5,.rpgky3i
p
+k-2085rti3e9g,.xzptああああああああああああああああああああっ!!!!!!!!

26 :優しい名無しさん:01/12/17 02:27 ID:???
先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から「万引きを捕まえたんですが、、、あの、とにかく来ていただけ
ますか?」 ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに?と思いながら警
備室に行くと、 いましたよ、モナーが!
じっとうつむいているモナーの前には万引きしたと思われる商品が。
「あ、ほんとにいたんだ?」思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見
るなり、 「ウエーーーン」と泣きながら駆け寄ってきました。そして私に
抱き着いて、 5分ぐらい泣いていました。突然の出来事に私はすっかり
固まってしまい、 ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、警備さんをきっと睨むと、
「モナーは治外法権なの!」
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、私はモナーを追いかけておも
わず叫んでしまいました。
「あれやってくれ!」
トテテテテ キューッと効果音つきで止まったモナーは、 満面の笑みで一言、
「オマエモナー」
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

27 :優しい名無しさん:01/12/17 02:27 ID:???
鬱病になる前に穏やかな性格だったら、
鬱病が治ったらまた元の彼に戻るよ。

28 :優しい名無しさん:01/12/17 02:27 ID:???
あなたはまたこんな素晴らしいスレッド立ててしまいましたか。
本当にご苦労様です。
あなたのような尊敬される方のスレッドを拝めて私はとてもとても光栄です。
本当にあなたを尊敬しています。孫の代までこのことを伝えようとしています。
あなたが立てたスレッドを読むと心が晴ればれしてきて全身が洗われる思いでいっぱいです。
あなたのような素晴らしい方がなぜ園遊会に呼ばれないのか不思議で仕方がありません。
本当に本当にあなたを尊敬しています。
くれぐれもお体には気をつけて私たちを見守っていて下さい。
本当に素晴らしいスレッドを拝ませていただき誠にありがとうございました。

29 :ポム ◆QQQQ/RWM :01/12/17 02:28 ID:???
みんな何故そんなに酷いレスするの?

30 :優しい名無しさん:01/12/17 02:28 ID:???
今日初めてここに来たけどな、なんだこのBBSは
単なるクズの集まりじゃねーか。
お前らこんな空間に依存してて満足なのか?すごいねー。
よっぽど現実世界にご不満があるのですね(ワラ
貴様らが立てたクソスレに、こんな時間だっていうのに
死体にたかる蛆のようにレスがついていきやがる。
ほんと多いんだね〜暇人って、とかまじまじと思ったよ。
どうせお前らは学校からも社会からもつまはじかれる
基地害かブサイクなんだろ?文体や文字だけの台詞回しで
恰好付けてないで正直に言えよ!!!!俺が認めてやるからさ(ワラワラ
普通平均以上のルックスの持ち主なら、こんな時間に
ネットなんてやらずに、しかもこんな駄掲示板来ずに
ツレと遊んだり彼女や彼氏と寝てるぜ?
悪くても風呂はいって寝てる時間だわな。
いっとくが、『おまえもな』とか
馬鹿の一つ覚えみたいな返事するんじゃねーぞ
それくらい常人の半分くらいしかない脳絞って考えれば
わかるだろ。俺は二度とこんな所こないし
今から彼女と知り合いのクラブ行って来るから
貴様たちの下らなさ極まるレスを見れないのが非常に残念だがな(w
まぁ俺が言いたいのは
『おまえらの人生終わってるから今すぐ消えてください』
ってことでーーーーーす♪てへっ!

31 :5:01/12/17 02:29 ID:???
ね。予想通りの展開。

32 :優しい名無しさん:01/12/17 02:30 ID:???
僕から一つ提案。
レス1000番ゲットした奴をここの勝者にしない?
まあ、1000番ゲットはどうせ僕だろうけどね。ふっ。
馬鹿猫じゃ無理だろうね。絶対に!!
1000は僕がゲットする!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

33 :優しい名無しさん:01/12/17 02:32 ID:j1ZA5PH5
結婚したかったから、完治のため病院をすすめたのかな?
鬱の根本的な原因を察したり、気づかってあげられなかったから
逆に神経に触れるようなことになったんじゃない?

そういうところに気づかないようだったら、結局、相手を理解してない
わけだし、うまくいくはずがないよ。

なるべくしてなった結果としか思えない。

34 :優しい名無しさん:01/12/17 02:33 ID:???
俺が鬱病を患ったとき妻に離婚を迫った理由は
相手に迷惑掛けたくなかったからです。
今まで順調に人生過ごしてきたし、自分が鬱病に
なったのが判明した瞬間、俺の人生は終わったんだと感じた。
俺は1人で生きていくべき人間なんだと、
そう思ったからです。

35 :優しい名無しさん:01/12/17 02:33 ID:???
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?
(゚Д゚) ハァ?

36 :花々:01/12/17 02:34 ID:0QM0EEpc
なんかお怒りの皆さんがいるみたいですね・・・
マジレスくれた皆さんありがとうございます。
しばらくほっておこうと思います。
そしていつか手紙を書きます。
何度彼が鬱病を繰り返そうが私は耐えられると思います。

37 :優しい名無しさん:01/12/17 02:35 ID:???
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
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( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ

38 :24:01/12/17 02:35 ID:???
>>27
そしていつかカレの鬱が再発し、精神的に不安定と思われる
花々さんもが振りまわされる。そのループ。
それが心配。
あまり楽観的な意見でなくて
悲しませたらごめんね。どうかご自愛を。

39 :優しい名無しさん:01/12/17 02:35 ID:j1ZA5PH5
>>34
逆じゃないか?
相手に迷惑かけたくないって気持ちになってるから、鬱になるんじゃ
ないか。

40 :ポム ◆QQQQ/RWM :01/12/17 02:36 ID:???
>花々
焦らずガムバ!!鬱には焦らずが肝心だからね。

41 :セミガラ ◆t00CXKfg :01/12/17 02:37 ID:???
>>1
手紙はいい方法かもしれないですね。
病院に行ったら?というよりは、どうして彼がそれほどまでに
苦しんでいるのか、やんわりと尋ねてみたらどうだろう・・。
何か、すごく辛いことがあったのかもしれないし。
でも理由を聞くのは難しいかな・・。まず他愛ない話とか、
愚痴とかを、とにかく聞いてあげたらどうかなぁ・・。
・・参考にならない意見でゴメンナサイ(>_<)。

42 :優しい名無しさん:01/12/17 02:38 ID:???
( ゚Д゚) ヒャッホウ
( ゚Д゚) ヒャッホウ
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43 :優しい名無しさん:01/12/17 02:39 ID:???
>>20をべた褒め!

44 :優しい名無しさん:01/12/17 02:40 ID:???
>>39
俺の鬱病は鬱になる理由が無かったから。
妻も会社も鬱になる原因では無かったのです。
精神病っす。

45 :sage:01/12/17 02:41 ID:???
私は別に手紙書いてもいいと思う。けどね、こうして欲しいとかお願いだからこうしてとか、やめたほうがいいよ。私はあなたを支えたい守りたいとか言う風にどうしてほしいじゃなくて、こう思っています。と伝えてあげてください

46 :5:01/12/17 02:42 ID:???
恋愛相談は止めろ

47 :優しい名無しさん:01/12/17 02:42 ID:j1ZA5PH5
>>44
意味が分からんよ。
というか、それ少なくとも鬱とは違う。

48 :セミガラ ◆t00CXKfg :01/12/17 02:42 ID:???
>>40
そうですね。のんびりと、が最重要ポイントですね。
治るのには時間が掛かるけど、必ず治るから・・。
花々さんも、自分をあまり追い詰めないで下さいね。
少しずつでも良い方向に行く事を、お祈りしています。

49 :優しい名無しさん:01/12/17 02:43 ID:???
再発って書いてあるけど、彼の鬱病って何回目なんですか?

50 :優しい名無しさん:01/12/17 02:44 ID:???
>>47
なんで?
内因性鬱病って診断だけど。

51 :24:01/12/17 02:44 ID:???
どうしちゃったのこの流れ?
花々さん、もう見てないかもしれないけど、
気にしちゃダメだよ。それから、待ち続けて
おかしくなっちゃった私の二の舞には
ならないでね。愛には強さも必要さっ!

52 :45:01/12/17 02:46 ID:???
ただ、1の場合まだ彼の事をそこまで考えられないんじゃないのかな… もっと、もっと深く考えてみて。彼のこと。ね??

53 :セミガラ ◆t00CXKfg :01/12/17 02:48 ID:???
鬱病なら、放っておいてほしくない、という気分の時もあると思う。
                 ↑少なくとも自分はそうです。
鬱だと「死にたい」とか言ったりするかもしれないけど、
責めずに、ゆっくりとお話を聞いてあげてね・・・。

54 :花々:01/12/17 02:49 ID:0QM0EEpc
鬱になった原因は彼のおばあさまの病気と私の父の死です。
その前にかかった時は恋愛問題だと聞いています。
鬱にかかる前はとても穏やかで優しくて自分よりも他人のことで悩んでしまうような人でした。
私の父の死が原因なので私自身も責任を感じてる部分があります。
彼と結婚できなくてもいいんです、もう関わりを持てなくてもいいから元の彼に戻って欲しい。
もう苦しまないでほしいんです。
でも、私の愛情が重くて彼をより苦しめているのかもしれません。
それが辛いです。
マジレスくださった皆様ありがとうございました。

55 :花々:01/12/17 02:52 ID:0QM0EEpc
鬱になったのは2度目です。
前回は治癒するまでに半年かかったと・・・

56 :優しい名無しさん:01/12/17 02:55 ID:???
>>50
外因性か内因性しかないよ。

57 :優しい名無しさん:01/12/17 03:04 ID:???
またお前かよっ!  ねただよネタ!

>>3でバレてるよ “   実は   ”君

58 :花々:01/12/17 03:05 ID:0QM0EEpc
励ましてくださった皆様ありがとうございます。
私は愛し方を間違っていたのかな?
彼の症状は無気力・無関心・訳も無く鼓動が激しくなったり・震え・不眠・つねに不快感を覚えたり、イライラに悩まされているようです。
それでもたまに淋しくなる時があって、そんな時は私に電話したいと思うけど甘えちゃいけないと思いとどまるそうです。
待ってみようか・・・というより忘れられないと思います。

59 :優しい名無しさん:01/12/17 03:05 ID:???
3は俺ですがネタじゃないっすよ。
真実ですけど。

60 :ななこ:01/12/17 05:03 ID:mk3iIv1m
1さん、私も夫が同じ状態です・・
離婚してくれって言われています。
私は自分が嫌われたのかと思って
悲しくなりました。
そして主治医の先生のところへ
相談しに行ったんです。
すると、「それは本心じゃない」って。
とても、救われました。

1さんの彼はきっと鬱な自分を恋人のあなたに
見せたくないのだと思います。
今は離れたほうが得策だと思います。
でも、一方的でいいから近況報告的な手紙を
出すとか、彼の負担にならないレベルで
何かしらの連絡方法だけは確保(?)しておくと
いいと思います。(実家の住所とか、それだけでも)
これから、長丁場になると思います。
その覚悟があるなら、彼のことを見守って
あげたらいいと思います・・
彼は、決してあなたのことをキライになったんじゃないと思いますよ。
強いて言えば、そんな自分をキライになったんじゃないか、と・・。

私もだけど、今はただ見守るしかないですね・・

61 :マジレス。:01/12/17 05:05 ID:???
わたしは女性ですが、花々さんの彼のような状態でした。
わたしの彼が、花々さんのような状態なのだと思います。
性別が逆なので、あまりあてにならないかもしれませんが。
わたしも、もう彼が気の毒になったので、好きですが身を引こうと思って
やはり着信拒否やメアドをかえたりして逃げました。
彼はストーカーのように追いかけてきたこともあり、どちらが病気なのか
分からなくなるような状態になったこともあります。
ええと、月並みですけど、2人でいる前に、1人でも大丈夫じゃないと、
安定した関係は作れないと思いました。
あと、きれいごとかもしれないですけど、わたしは鬱ですが
彼が好きなのは変わらないし彼の人生も大事なので、
わたしにふりまわされるよりは、離れてでも幸せになってほしいと思うのです。

気に障ったらすみません。でも共依存という言葉もあります。
相手をなおしてあげたいと思うことに夢中になるあまり、自分の問題点からは
目をそらし続けててしまうのです。
誰でも誰かのヒーローになりたがったりします。わたしもそうだったときも
あるし、そういう“いっけんいい人”たちにふりまわされたこともあります。
なにかしてあげたい、というのは、聞こえはいいけれど、
その時点でなんだか上下関係ができていて、
傷と向き合おうとしている彼に失礼ではありませんか。
人生は対等なものでしょう?
偉そうですみません、でも理屈ではなくて、わたしも自分の彼のことを
思うと確かに胸がいたみます。状況が少しでもよい方向に向かうとよいですね。
無責任な言い方ですが、時間が解決してくれるときもあると思います。

62 :61:01/12/17 05:27 ID:???
あと、鬱病の彼に手紙を出して完治させるために医者にいくように
説得する、というのは、落ち込んでいるひとにがんばれという禁句を
言うのと同じではないでしょうか。
えっと、誰だって好きで鬱病になったりはしないので、
はやく完治させたいと焦ってつらいのは誰よりも彼本人じゃない
でしょうか。
鬱病は医者にかかって薬をもらったところで100%すぐに治るという
ものではありません。おだやかな休養や彼が自分のことに集中できる
時間も必要ではないでしょうか。
焦ることはないと思います。

63 :優しい名無しさん:01/12/18 01:01 ID:???
_   

64 :a:01/12/18 14:23 ID:dfXedkkh
>1さん
私は男ですが、逆に彼女がウツ病になった時 まったく同じ反応をされました。

こればっかりは、そっとしておいてあげるしかありません。
ただ、御医者さんには連れていった方が良いとは思います。
薬を飲まないで、放っておくと悪化して苦しくなるだけです。

副作用の少ない薬もありますし、心療内科に行ったら?とか
教えてあげて下さい。

私の彼女の場合は、ウツだけかと思ったら、その後、精神分裂病だと
診断されました。
その後は薬をアルコールと一緒に飲み込んで、保護室に運ばれたりとか
もう、ボロボロになっています。

私の方からではなく、向こうから別れを告げられました。
私はずっと支えて行きたかったけど、その気持ちさえ重荷なのだそうです。
とても複雑な病気だな と思います。

65 :花々:01/12/19 00:49 ID:9DNcqQfW
>>ななこさん
別れのメールに「僕に好きな人はたぶん一人もいません。なにより自分が大嫌いです」と書かれてました。
このメールの2時間前の電話では会う約束してたのに・・・
見守ろうと思います。
ななこさんも大変でしょうが頑張ってください。

>>61
丁寧なアドバイスありがとうございます。
一つ質問したいのですが、彼が追いかけて来た時に迷惑だと感じましたか?
彼はあなたを癒すことはなかったのですか?
その時の感情を思い出させるようで申し訳ないのですが・・・
私はとても知りたいです。

>>64
お辛い経験をされたのですね。
64さんの気持ちが痛い程わかります。
私も「感謝はしているけど、気に掛けてもらうことが苦痛」だと言われました。
私が救ってあげたかった、支えてあげたかったです。。。

66 :61:01/12/19 01:21 ID:???
花々さん こんばんは。

>一つ質問したいのですが、彼が追いかけて来た時に迷惑だと感じましたか?
>彼はあなたを癒すことはなかったのですか?

えっと、複雑なんです。
でも、私の場合は、彼の追いかけ方が、
仮に彼にとってはそれが深い愛情によるものだとしても、
とらえかたによってはちょっと狂気じみていました。
(もう別れる、と告げて連絡も断ったのに、スケジュールを調べて
待ち伏せをされたり、しつこく電話をされたり、車で追いかけてきたり)
癒しと感じることはありましたが、結局のところただの現実逃避
だったのかも。
彼といると子どものように戻れるしもちろん楽なのですが
自分の足で立って歩くことができないのです。
私はちょっと村上龍とかに影響されすぎているのかもしれませんが、
それにしても、救ってあげるという発想は、とてもスイートなんですが、
実はどこか相手を見下しているようにも思えます。

もしかしたら、それまでの関係は愛情ではなく甘えや依存に基づいたもので、
だから、花々さんの彼はその甘えから脱却して自立しようとしているのかも
しれません。甘えがなくなって終わりになる関係なら、それは傷のなめあい
みたいなもので、真の愛情に基づいているものではなかったのかもしれないし。
かといって、依存や甘えのない完璧な関係なんて、ありえないし。
うーん、また、決め付けてしまうような言い方をして、ごめんなさい。

67 :61:01/12/19 01:38 ID:???
>その時の感情を思い出させるようで申し訳ないのですが・・・

いえ、今もまだその葛藤の最中なので、だから、
花々さん、私の側からも一つ質問したいのですが、
どうしてそんなに拒否されたりいやな態度を取られたりしても
そこまでして鬱病の彼を救ってあげたいと思えるのでしょうか。
(まあ、「好きだから」と言えば身もふたもない話なんですが)
前のレスからお見受けする限り、あなたはとても思いやりがあって
やさしい方だと思うし、もっと、精神的な問題もなく、また、あなたを
大事にしてくれるような男性もほかにいるのではないでしょうか。
というか、それが、私が私の彼に対して思うことでもあるので。

それでも何か鬱病の彼に惹かれるということならば、やはり、
花々さんの心のなかにも、未解決の葛藤のようなものがあって、
それで、彼を救うことによって、無意識のうちに自分も
救われようとしているのでは?

人はきれいなことを言っていても結局最後は自分がかわいいものだし、
他人を信用して救いを勝手に期待して、裏切られてそのことを怨んだり
するよりもむしろ、自分を救えるのは自分しかないと思った方がいいと私は
思うのですが。冷たいようですけど。お気持は、分かりますが。

68 :優しい名無しさん:01/12/19 02:19 ID:???


69 :花々:01/12/19 02:37 ID:9DNcqQfW
>>61
レスありがとうございます。
彼はきっとあなたのことを心から愛してらっしゃったんですね。
「自分の足で立って歩く」ことが「別れ」に繋がるというのが私にはわかりません、
好きならば一緒に歩きたいと願うものではないでしょうか(ごめんなさい)
たとえ甘えや現実逃避からでも私は彼に必要とされたいのです。
「救ってあげたい」という表現はたしかに見下しているようにも思えますが、
私としてはある意味母親のような気持ちなんです。
それもエゴかもしれませんが。

>どうしてそんなに拒否されたりいやな態度を取られたりしても
 そこまでして鬱病の彼を救ってあげたいと思えるのでしょうか。
極論はやはり愛してるからです。
彼が鬱病にかかってから相当傷付けられました。
私も「鬱病」という病気を全く理解してなかったので、彼を責めたりしたこともありました。
それをキチンと謝りたい部分もありますし、
彼が鬱を再発させたキッカケだと思われる「私の父の死」に対しての責任も感じています。
彼に避けられるようになって(と言うか徐徐にいいかげんになったりヒステリックになったり)
喧嘩も絶えなかったし、彼の気持ちがわからなくなって私自身も精神的に不安定になりました。
毎日泣いて暮らして、いっそのこと彼を嫌いになれたらどんなに楽かと思って彼の冷酷なメールを何度も読み直してみたり、
彼に傷付けられた言葉を思い出してみたり。
それでも彼の悪いところよりも良いところのほうが勝ってしまう。
本当は彼自身の為にも早く自分を取り戻して欲しい。
でも今のままでも彼には変わりないのだし、必要としてくれるなら私は受け入れたいと思ってます。
61さんは私が彼に手紙を書いたりなんらかの接触をはかることに反対でしょうか?
彼のためにそっとしておくべきだと・・・

70 :優しい名無しさん:01/12/19 02:43 ID:???
久々の名スレだ。一部のアホウを除いて。

71 :優しい名無しさん:01/12/19 02:55 ID:???
別に美談でもなんでもないんだから、
そのへん勘違いしないように。

72 :優しい名無しさん:01/12/19 04:32 ID:???
横やり入れてごめんなさい。気に障るようでしたら申し訳ありません。
61さんは依存、甘えに対して手厳しいようですね。村上龍、私も読みました。
おそらく『最後の家族』のことですよね。なるほど、と納得させられましたが、
あれは極論のようにも思います。全てのケースに当てはまるとは思えません。
ただ、私にとっての“気付き”を与えてくれた本でもありました。
つまり相手のために躍起になっているつもりがそれは知らず知らず自分の欲望に
刷り替えられているのではないかと…。我が身を振り返り、ぞっとしました。
しかし61さんも分かっておられると思いますが、依存しない関係なんてありえないですよね。
自立して誰にも依りかからずに独りで生きたい人は他人と付き合う意味がないですから。
そんな奴、独りで生きてけって感じですね。依存か自立かは匙加減が難しい気がします。

花々さん、少し前の自分を見るようです…。とても他人事に思えません。
多分、今ものすごく焦っていらっしゃるのだと思います。私も相手が鬱になった時、
会う方がいいのか、否か、でも寂しいだろうから(勘違い?)毎日電話しよう、とか…。
藁にもすがる勢いでネット、本と読みあさりったり。自ら精神科に行ってみたり
(本人を診ないと何とも言えない、と無碍にされてしまいました…馬鹿です)
相手の具合が善くなるためなら何でもしてあげたいという気持ちで一杯で、
他の事が目に入らなくなっていました。自分の事も疎かになってしまって。
しかしいくら相手を想って想って祈っても、何も変わりませんでした。
無理に会ったり電話したりはプレッシャーを与えて状態を悪化させるだけのようです。
確かなのは、あなたが悩んだからといって彼は善くはならないという事です。
最近は、のんびり見守るしかないなぁ、って思えるようになりました。
思ってもなかなか難しいものですけど。それでもポーズだけでも…。
ただこれはなんらかのキッカケでだんだん悟ってくる問題だと思います。
“私が救ってみせる!”じゃなくって付かず離れず見守り、彼を信じて待てるかどうか。
今が一番真価が問われている時なのでは。
…苦しいですよね。痛い程分かります。ただ“彼のために”もう少しだけ冷静になりませんか?
この調子で行くと花々さんも共倒れするのではないかと心配です。
それは彼が一番望まない事なのでは?

73 :優しい名無しさん:01/12/19 05:58 ID:???
>>1
君、分かってないな。
君の元彼氏は、君が原因で鬱病になったんだよ。
君が彼の元から去ることが、彼にとって最高の治療法なんだよ。

74 :優しい名無しさん:01/12/19 06:50 ID:???
よこやりのよこやりだが失礼。
>>72
61は「自分の考えが極端かもしれない」と考えて影響され過ぎている、
と書いたんだと思う。自己紹介であって、〜論を支持するではないので
「すべてのケース」とかとは全然関係無く、
1に質問された61の回答だと思うが。
同じ理由で、書評から意見に入っていくのは話がずれているのでは。

72も1が61に過敏な反応を示しているのを見て心配になったんだと思う。

>>1はちょっとあせりすぎ。61に賛成反対だけ聞いてどうする。
ここまでの展開だと出す予定の手紙の内容が、まあ、なんていうか、
湿っぽそうな感じがする。一度意見はもらってるのだし、
こんな感じの手紙だったらとか、内容を提示して聞いたほうが
いいんじゃないかな。

75 :優しい名無しさん:01/12/19 08:06 ID:???
花々さんのレスを読んでると、
本人は愛情と言ってるけど、
なんかただの執着っぽい。
エゴそのもの。

救ってあげたいって気持ちはいいんだけど、
それを彼は望んでる?
「あなた」に「救われたい」と望んでるかどうかって事。
あなたを拒否する彼の気持ちを、
どうして尊重してあげられないの?
そんなに愛してるんならさ。

もとの元気で優しい彼に戻って欲しいと思ってるのは誰?
あなただよね。彼本人ではなく。
病気の彼は自分を愛してくれない、
だから病気を治してもらわないと困る。でしょ?
彼のためといいつつ、そういう気持ちもあったでしょ?
彼はそういうのが見えて、ますます愛が冷めたんじゃない?
病気の状態の自分でも、ありのままに受け入れて欲しかったのかもよ。

彼が自分で、鬱から脱したいと思えるようになるまで、
彼が自分で決断するまで
なんで待ってあげられないの?
なんであなたが彼の事を、こうしたほうがいいと決めるの?
そう言うところが重荷なんじゃない。

76 :花々:01/12/19 18:53 ID:9DNcqQfW
>>72
私も本やネットで調べては彼に伝えてました。
リラックスするにはこのアロマが良いとか...
でも逆効果だったんですね。
私が倒れてしまっては彼が罪の意識にさいなまれてしまいますもんね。
もっと冷静になります。
まずは私自身を取り戻さないと...ですよね。

>>73
私が原因で彼が鬱病にかかった...
それだけは認めたくないです。
いや、もしかして「そうかもしれない」と思ってる自分がどこかにいるから、
こんなに悩んでるのかもしれません。
仮に私が原因なら、彼が治ったとしてまた私と接触すれば再発するのでしょうか?
そう考えると...このまま身を引いたほうが彼のためなのかな...

>>74
手紙の内容はここで皆さんに書き方を教えてもらったので、
彼に負担がかからないようなあたり触りのないものにしようと思ってます。
近況報告的な感じで。
私が知りたいのは、そんなものでも彼にとって「不快」になるのかということです。
もう傷付けたくはないので...

>>75
75さんのご意見はたしかに否めないです。
私は彼が鬱を治してくれれば私への愛が戻ってくると思っていた時期もありましたし。
ただ「執着」ではないです。

>彼が自分で、鬱から脱したいと思えるようになるまで、
彼が自分で決断するまで
なんで待ってあげられないの?
最初はどんなに人が変わっても私は受け入れるつもりでした、彼は彼ですから。
鬱でも一日のうちに冷静になる時もあるらしく、そんな時はきまってこう言うんです
「辛いよ。苦しいよ。早く元に戻りたい」と。
「大切な人を傷付けないように病院へ行く」とも。
でも...行ってはくれませんでした。
彼の性格は把握してるつもりです。
誰かがお尻を叩かなきゃ行動に移せない人だから。

77 :優しい名無しさん:01/12/20 00:45 ID:Bc0KQXOJ
ひさびさの良スレ。もっと読みたいあげ。

78 :優しい名無しさん:01/12/20 01:17 ID:???
> 彼の性格は把握してるつもりです。
> 誰かがお尻を叩かなきゃ行動に移せない人だから。

・・・・・彼があなたと距離を取りたいわけが良くわかりました。

79 :優しい名無しさん:01/12/20 02:02 ID:???
私の彼の場合もよく似ています。
結婚を考えていた彼が転勤が原因で鬱病になり、
あなたと同じような事を言われて電話も出てくれなくなったし、
メールの返事も来なくなりました。
数ヶ月経ってからはるばる会いに行きましたが、家から出てきてくれませんでした。
私は幸い着信拒否や、メアド変更はされなかったので
時々電話をかけて呼び出し音がするかチェックしたり、
月に一度程度一方的にメールを出し続けています。
内容は、負担にならないように優しい言葉にするよう心がけています。
彼がそれを読んでいるのかはわかりませんが。
読んでいたとしても、どう思っているのかわかりません。

彼と音信不通になってもう半年以上経ちました。
この状態がいつまで続くかはわかりません。
あんなに楽しみにしていた彼との結婚も、今では絶望的だと自分に言い聞かせる
反面、再発さえしなければ結婚したいと思ったりします。
こんな事にさえならなければ・・・と何百回と思いましたよ。
頭ではもう諦めなければ、と思うのですが、気持ちはまだ彼の事が好きなんです。
せめて元気になって元に戻った彼ともう一度会いたい、話したい。
それだけの為にメールを出しつづけているのかも知れません。

1さんもとてもお辛いですね。心中お察しします。
今まで彼と付き合ってきた過去、そして現在、これから彼と共に歩んで行こうと
考えていた未来・・・その全てが突然否定されたショックは
並大抵のものではないと思います。私もそうでしたから。
これから長い時間待ち続けるのは大変だと思います。
時々は自分も気分転換して他の事も考えながら見守ってあげて下さい。

80 :花々:01/12/20 03:28 ID:b981kz01
>>78
そうですか...
そうなのかな?
ごめんなさい、私にはこう言うのが精一杯です。

>>79
半年ですか、お辛いでしょうによく耐えてらっしゃいますね。
私のことまで励ましていただいて、79さんは本当にお優しい方です。
彼はきっとあなたからのメールを読んでますよ。
私の彼もレスはなくても読んでくれてましたから。
彼が言ってました。
時間が空くといつも私に電話をしようとするけど、着信ボタンが押せないと。
79さんの彼もレスしたくても出来ないんだと思います。

見守るのも待つのも本当に辛いですね。
友達に彼の事を話すと皆口を揃えて「早く忘れなさい」と言います。
彼から貰った指輪とネックレスを今も身につけてる私を見て「そんなものがあるから引きずる。
なんなら変わりに捨ててやる」とまで言われました。
友達が私を思いやって言ってくれてるのはわかる、気持ちは嬉しい。
でも捨てたりなんかはできませんよね。
鬱という病気は憎いけど、鬱にかかってしまった彼が悪いわけじゃないのだから。
でも時々私が指輪を返したほうが彼は楽になれるのかなと考えてしまいます。
私ははっきりと「待たれるのも辛い」と言われちゃいましたから。
それでも待ちたいです。
私も元に戻った彼と話したいし、会いたい...
その時の彼の気持ちに私がどこにもいなくっても。
お互い頑張りましょうね。

81 :72:01/12/20 03:37 ID:MBRwV1Dx
>74
そうですね。ちょっと熱くなってズレてました…。反省。確かに書評みたいですね。。


本当に彼が自分の事を嫌になったのかどうか。花々さんも、それが知りたいのでしょう。
“執着”だけではない。そう信じたい気持ちも分かります。でもそれを誰が分かりますか?
人間って悩むし弱くて不安定で、ただでさえ自分の心すら的確には分からないのではないですか?
鬱まっただ中の彼ならなおさらですよね。どうか急がないで。

混乱から行き着いた私の今の考え、というか、こういう風に思って行こうという信念。
(またズレてるかな?)でも花々さんの参考になるのなら。あと自分にも言い聞かせたいし…。
鬱を克服して、もとの関係に戻れるならそれが最も良いと思います。
でも、もし本当に相手が別れを望むのなら、回復した状態で切り出して欲しい。
全ての見守る側待つ側の人間にとって皆同じ思いなのではないでしょうか?
もしかしたら本当に別れる事になるのかもしれない。不安。それでも相手の真の心の内を
知ることができれば、その結論も納得して受け入れられると思いたい。
どちらに転ぶか分かりませんが、そこまで待つ事ができたなら、きっと自分を誇りに思える
気がします。それが成長してゆくという事であると信じたいです。
結局、相手の回復を望む事は自分のためでもある…今はそんな自分の身勝手な一面もある事も
認めて、自覚して、自己嫌悪に陥りながら。でも相手が治って真意が明らかになるまで
マイペースを崩さず、平静を貫くしかないなと覚悟しています。時々揺らぐ事もありますが。
自分のためとか相手のためとか、そんなんじゃなく、二人のためだと…。
それを信じれるのは自分しかいないという自信を持ってやって行きましょうよ。

82 :優しい名無しさん:01/12/20 03:54 ID:jrAhAI0e
責任感の強い人が鬱になりやすいんだっけ。
結婚っていう重みが常にあると、しんどいんじゃないかね、
やっぱり

83 :花々:01/12/20 04:36 ID:b981kz01
>>72
本当に彼の気持ちが知りたいです。
彼が別れる時も別れた後も一度も私を嫌いだとは言わなかった。
だったら何故そんなに離れたいの、って
私自身が混乱してしまった。
でも72さんを含めここに書いてくださった方のご意見で少しは彼の気持ち(憶測ですが)が
わかったような気がします。

>でも、もし本当に相手が別れを望むのなら、回復した状態で切り出して欲しい。
私も心からそう願います。
どんな結果になってもきっと悔いは無いでしょうし、
何の躊躇もなく受け入れ場合によっては忘れる努力も出来ると思います。

自信...
72さんに言われるまでなくしてました。
私には彼と過ごした「自信」に繋がる「根拠」があることをすっかり忘れてました。
「ずっと二人で手を繋いで生きて行こうね」って約束したんです。
彼が冷静になった時に例え手を離したとしても、今はこの言葉を信じて待つ覚悟ができました。
ありがとうございます。

>>82
責任感が強くて誠実で真面目で自分の事より他人を優先させる人がなりやすいようです。
私の彼はまさしくこんな人でした。
「結婚」は確かにプレッシャーに繋がったかもしれませんね。
私の人生も背負わなきゃならないと感じて。
今は彼がもっといいかげんな気質の人だったら良かったのに...などと考えてしまいます。
馬鹿ですね。



>

84 :ラッツ:01/12/20 04:51 ID:Ggx+jlV6
花ばなさんは優しい方だなぁ。
正直彼氏は苦しんでいるんだろうな。
でも苦しい時には去っていく人間が多い中で
あなたのような方がそばにいれば回復も
出来るだろうしうれしいと思うよ。

俺もここんとこバカみたいに仕事うまく
いかなくてそろそろ精神科行こうかと
考えているんだけどね。
彼氏さんとがんばってな。

85 :優しい名無しさん:01/12/20 05:00 ID:???
>74
netadayo

86 :優しい名無しさん:01/12/20 07:53 ID:???
> 彼の性格は把握してるつもりです。
> 誰かがお尻を叩かなきゃ行動に移せない人だから。
私もここ読んで、彼があなたから離れたい気持ちがわかったよ。
そして、それは正解だろうね。
なんて書いても、自分の非を認めたくない人には分かんないか。

87 :優しい名無しさん@留年決定大学4年:01/12/22 11:47 ID:lBQR+dkA
基本的に花々さんを応援するけど、
> 彼の性格は把握してるつもりです。
> 誰かがお尻を叩かなきゃ行動に移せない人だから。
この思考は鬱病の人にとって極めて有害だということは認識してくださいね。

あとまあ、相手の自主性を尊重しよう、というのが一般論。
>私としてはある意味母親のような気持ちなんです。
微妙なところだけど、あまりよくない考えのような気がする。
「〜してあげなくちゃ」というのは往々にして押し付けがましくなるし、
彼氏は自分がそういう眼で見られることがすごく辛いのかもしれない。
あくまで対等な関係でないとね。
とりあえず、無理に手を差し伸べようとするのは控えて、
当分そっと見守るべきだと思う。何人かの方が書いているけど、
くれぐれも急かないように。

彼氏の快癒とお二人の幸せを祈ります。

88 :優しい名無しさん:01/12/22 12:27 ID:???
私のところも私が鬱、彼が普通に暮らしてる人。
どんなに辛くても、彼に迷惑をかけたくなくて絶対に会いに来るなと
言う事もある。彼は心配してくれるけど、仕方がないのかなと思って
くれているみたい。

鬱の最中は、感謝するのも申し訳なく思うのも辛い。
頭で「これはありがたいことなんだ」とわかっていても、それをくれる
人が疎ましい気持ちを振り払えない。そのことそのものも、また辛い。
こんな無価値な自分を愛してくれる人をこんなに疎ましく思うなんて
なんて人でなしなんだ、というループをぐるぐるしたりして。

皆さんも書いてますが、彼のことはしばらく手出ししない方がいいと思う。

あと、これもガイシュツだけど「頑張れ」「医者に逝ったら」などは、
よくものの本にも書いてあるけど、言ってはいけない事。
少なくとも今後は言わないであげて。
> 誰かがお尻を叩かなきゃ行動に移せない人だから。
今の彼は、まあ私がその立場だったらの話だけど、
「どんなに楽しいとわかっていることであったとしても、
行動に移したいけど移せない」状態なのでわかってあげてください。
彼も行動したい訳ですよ。でも出来ないところを追い立てられたら
辛いばかりです。
あと、追い立てるように言わなくても、追い立てられているように
感じるのでそこも注意してあげてはいかがでしょうか。

89 :優しい名無しさん:01/12/23 00:02 ID:???
>>87
全く同意です。
「母親のような愛」っていうのも、人によりますが
花々さんと彼氏さんの関係上では有害かも。
これをすばらしいものだと、花々さんは誤解してると思います。

>「自分の足で立って歩く」ことが「別れ」に繋がるというのが私にはわかりません、

自立のさまたげになるような人(花々さんの事ね、ゴメソ)とは距離をとらないと、
自立できないって事です。
レス読んでると、なんか共依存っぽい雰囲気を感じます。

90 :72:01/12/23 03:32 ID:CGu8NANE
>>88さんに聞いてみたいです

>皆さんも書いてますが、彼のことはしばらく手出ししない方がいいと思う。
自分の場合、色んな経緯でしばらくそっとしておくといった結論に達した訳ですが
一度、鬱の立場の人の実際の意見を聞いてみたかったのです。

全く連絡せずに放ったらかし(悪い言い方ですが)にしておく事が、良いのか。
たまーに電話やメールをすることで「あなたの事を忘れたわけではない」
という態度のようなものは暗に示しておくのがいいのか。
(“もうどうでもいい”わけではない事を、連絡する事で示すという意味です)
放ったらかしにするのも良い事ではないといった意見も一般論としてよく聞きますし、
正直なところ、相手がどうして欲しいか言ってくれるわけではないので難しいのです。
で、私もどっちがいいのか分からずループ。正しい事をしてる確信があるわけではないので…。

今までは、たまに電話かけてみて相手が出なければ、まぁ出たくないんだなと思って
またしばらくそっとしておくといった繰り返しでした。88さんの立場などを読むと
“たまに”すら辛いのかな?“全くかけない”でいる方が相手にとっては楽なのかな?
とも考えてしまいました。もし“全くかかってこない”としたら、どんな風に感じるんでしょう?

症状もそれぞれだし、本当に様々な意見が飛び交っていて人それぞれだとは思いますが。

91 :優しい名無しさん:01/12/23 04:00 ID:atWCATTv
>>33
あたりで結論がでてるね

92 :優しい名無しさん :01/12/23 04:46 ID:???
会いに来たり、電話はすっごく辛い。
あせらされて、悪化するから回復が遅れるし、
電話に出られない自分に自己嫌悪も増すから、出来れば無い方がいいですね。

他に鬱の知人がいて、接し方に慣れてる友達からは、手紙が一通来ました。
内容を紹介します。
『辛いでしょう。連絡が取れなくなる気持ちは分かるから、
 (会う約束を破った事は)なんとも思ってないよ。
 私のことは気にしなくていいからね。
 でも何かして欲しい事があったら、遠慮なくいってね。
 こっちから連絡するのは止めておきます。
 元気になったら連絡ちょうだいね。また遊びに行こう。
 気長に、いつまでも待ってるよ。』
という感じのものでした。

分かってもらってる、っていう安心感で励みになりました。
辛くなると何度も何度も読み返して、自殺を思いとどまりました。
私は3度、再発していますが、
回復した時は、悩みを無理に聞こうとせず普通に接してくれて助かります。
私にはもったいないくらい、出来た友達だと思います。

友達と恋人では違いも大きいと思いますが、何か参考になれば。。。

93 :優しい名無しさん:01/12/23 06:02 ID:???
鬱で振ったことがあった。
しかも知り合ってから別れるまでネットと電話だけだった。
逢いたい逢いたいと何度も言われるたびに苦しんだ。
彼女の人生を、こんなくだらない事で無駄にさせたくなかったから
こっちからサヨナラと切り出した。最後の優しさのつもりだった。
彼女は、俺の言ったことは素直に受け止めるしかないと言って涙こぼしながら去った。
後日、彼女のWEBサイトを見たら「最近嬉しかったこと:彼氏との決別」
と書いてあった。怒りを通り越して、笑いしか出なかった。
彼女の全てを捨てた。
同時に、心と現実の両方が満ちないと恋愛は成り立たない事を痛感した。

94 :花々:01/12/23 21:19 ID:ZPRcykmv
すみません。
ネットに繋げる心境でもなくて...皆さんご意見くださってたんですね。
感謝しています。

>>ラッツさん
彼を苦しめてるのは私だろうから、私が去った方が回復が早いんだと思います...悲しいけど。
お仕事大変でしょうけど無理はしないでくださいね。

>>86
非を認めたくないわけではありません...
今は気付けなかったことに反省と後悔でいっぱいです。

>>87
私も考えを改めようと思います。
対等な関係を目指して。
実は彼が鬱を患う前は凄い亭主関白で、私はいつも怒られてました。
もし復縁があったとしたら、今度は対等でありたいと...心掛けようと思います。

>>88
アドバイスありがとうございます。
手出しは止めます。
私に追い立てるつもりがなくてもそう受け取られたら辛いし。
もう苦しめないためにも今は彼の前から去ります。

>>89
共依存ですか...
そうかもしれません。
私には自立の意味があまりわかってないのかもしれません。
馬鹿ですね。

>>72
私も同じことをずっと知りたかった。
私達には辛い結論が出てしまったのかもしれませんね...

>>91
そうですね...

>>92
ご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。
素晴らしい良い友人をお持ちですね。
私も彼に負担がかからないように見習いたいと思います。

>>93
>「最近嬉しかったこと:彼氏との決別」
これは本心ではないと思います。
きっとあなたに(自分を振ったことに対して)罪悪感を抱かせないように、
そして自分の未練を完全に吹っ切る為に悪態をついてしまったのではないでしょうか。
彼女のことを許してあげてください。
あなた自身が救われるためにも...

95 :優しい名無しさん:01/12/24 07:50 ID:???
私は鬱が酷くなり別れを告げた方です。
私の場合、鬱のせい・・というより、
完全に相手について行けないと思ったからなんですが。

亭主関白風な人ってモロい気がします。鬱になりやすそう・・。
私が付き合ってた人も亭主関白風でした。
でもそういう人って、どっかで甘えて帳尻合わせてないともたないみたいで・・。
私も花花さんのように、母親やってたところがありました。
彼がモロいのも解るんだけど、私もそんなに強くなかったんですね。
彼の都合のいい「亭主関白」と「甘え」について行けなくなり、
鬱が悪化し別れました。
共依存含んでたので、別れるときは過呼吸とか動悸とか酷かったです。
私も、彼には怒られてばかりいたので(いつも機嫌を伺ってたので)、
恐怖感で付き合ってたのか、なんなのか、今はよくわかりません。

>実は彼が鬱を患う前は凄い亭主関白で、私はいつも怒られてました。

この一文を見て思ったんですが、
あまり良くない関係だったんじゃないかな?と思いました。
愛情と言うより、支配の関係に近かったんじゃないでしょうか・・。
勝手な事言ってごめんなさい。気を悪くされたらごめんなさい・・。

花花さんの欲しい答えは書けなくて申し訳無いんですが、
>>92さんのお友達の手紙はかなり安心させられます。

また、彼と交流or復縁するときは、「対等」であれたらいいですね。
彼自身も、自分の在り方を少し考えた方がいいんじゃないかなあと思いますが・・。
花花さんが一方的に対等になろうとしても、
彼が「女はでしゃばるな」ってカンジだったら、何も変わらないと思うし・・。

>>93さん
私も「最近嬉しかったこと:彼氏との決別」は本心ではないと思います。
あてつけのような気がします。かわいさあまって憎さ百倍のような・・。
すごく93さんのこと好きだったんだと思います。
一度も会ってくれずサヨナラじゃ、「騙されてたのかな」って思ってしまいそう・・。

96 :花々:01/12/24 21:47 ID:EZSfXkrh
>>95
あなたがおっしゃるようにあまり良い関係ではなかったのかもしれません。
彼は私より3歳年下なので、お互い無理に気を使っていたのかも...
彼も私について行けないと思ったのかもしれないし。
最近はお互いのためなら...と別れを覚悟するようになりました。
もし彼が元に戻ったとしても、お互いを傷付けたシコリは残りそうな気もするし。
別の道を歩んだほうが『幸せ』に近いんじゃないか...と。
私も鬱っぽいんで悲観的にしか考えられません。

97 :95:01/12/25 22:14 ID:???
>>96
私も前の彼とは、お互い気を使いすぎてました。
彼は、期待されたり頼られたりするのが好きだったので、
私はそれに必死に答えようとしてたり・・。
それがお互いにとって良い関係であるなら、問題はないんだと思うんですが、
頑張りすぎて「無理」の範囲になってたから、良くなかったんでしょうね・・。

今は、良い(?)お友達してますよ(笑)。

>別の道を歩んだほうが『幸せ』に近いんじゃないか...と。

とても悲しいけれど、それはあります。
やっぱり、合う人合わない人、いろんな人がいるから・・。
でも、それを「悲観的」とだけ結論付けてしまうのも寂しい気がします。
失恋は悲しいけれど、ダイスキだった人が幸せになれたら、いいじゃないですか。

昔、付き合ってた人にずごく嫌われて失恋した事があります。
かなり引きずりましたけど、振られる理由もわかるし、
今は、彼がちゃんと振ってくれたことに感謝してます。

少し時間がかかるかも知れませんが、
今後、どういう展開になっても、それはそれで「良い思い出」に変わる事、
祈っています。

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